お見合いパーティー&自分に自信をもつ方法について

ご質問内容 (Okwave)
僕は今年で30才になるんですが、今までで恋人がいたことがありません。

さすがに焦り、一年程前からお見合いパーティーに毎週(全員の異性と3分ずつ会話→印象カードに印象がよかった人の番号を記入し司会者に提出→カードが返却され異性から番号を記入されていたらその異性の番組にしるしが入っている→フリータイム気になる異性3人まで3分ずつ会話→カップリング発表)にいってますが結果が出ません…。

一年前から毎週行っていて今までお見合いパーティーで女性と連絡先を交換したことがありません。

自分は無駄遣いせず、貯金していていたんですが、風俗遊びをしたり、キャバクラとか行っている友人がよくお見合いパーティーで女性とカップルになるのを見て悔しいです。

行く前はある程度自信があったですが、自信喪失です。
どうしようもなく占い師に占ってもらいましたが、「俺はモテるタイプじゃないから…」と言ったら「そんな風だからダメなんですよ」言われました。

ここまで毎週毎週結果出ないと自信を喪失してしまいます。

職場で素敵な女性がいても「どうせダメだろうな」と諦めてしまうです。

自信をもつ秘訣とかありますか? お見合いパーティーとかでの秘訣とかありますか?

一応服装は清潔にし、相手の話を合図をうち聞き手に徹しています。

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

戦略を変えていきましょう。

1人3分しかお話しできないお見合いパーティーで選ばれるのは、「外見の良い人」のみです。

参加者が男女20名ずつの場合、カードに書かれるのは、男性の場合上位3名でこの3名が女性全体の約80%の票を集めます。女性の場合は上位3名が男性全体の約70%の票を集めます。(当社開催婚活パーティーの平均的数値)

男性も女性もどっちもどっちですが、3分間しかない会話で何が一番印象的かというと、外見(表情や服装、年収、年齢)です。

いくら性格が良く、真面目で結婚相手として最高な人であっても、戦う場所を間違えればマッチングしません。

もっと相手のことをじっくり知ることのできる(自分のことをじっくり知ってもらえる)イベントに参加してみてください。

急がば回れ。時間も長いし費用もお見合いパーティーに比べ高いかもしれませんが、婚活バスツアーなどは1人の女性とお話しする時間が比較的長いため、マッチング率はお見合いパーティーより格段にあがります。

また、それでもやはり外見で選ばれるということには変わりありませんので、男性の場合は特にファッションなどの第一印象を磨くことをお勧めします。

婚活で食事デートのみを重ねる事

ご質問内容 (Okwave)
婚活で3回ほど食事デートだけを重ねています。
年末ですし、中々時間が合わず、イベントを楽しむようないかにもなデートはまだ出来ていません。
また食事をする事になると思うのですが、こういったデートの積み重ねで今後の発展はあり得るのでしょうか?
回数を重ねるにつれ、仕事のこと、お互いの家族のこと、趣味について、恋愛について、等お互い切り込んだ話はするのですが、まだ付き合うというテンションではありません。取り敢えずこちらの事を知った上で何回も会ってくれるという事は多少なりとも先を考えてくれているのだとは思いたいですが。。。

ご意見お聞かせください。

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

お相手も先のことを考えているかと思われますので、まずは心配する必要はないかと思います。

”婚活”でお食事をしているのですから、〇〇さんがどのような人なのか、お会いても慎重にみているのでしょう。

回数を重ねてお会いできているという点では良い方向に進んでいるかと思います。

あとは気にされている通り、できれば徐々に食事以外でお会いする時間を設けていくアクションが必要でしょう。

仕事やお互いの家族のことをお話しするのはもちろんですが、趣味のことなどからお食事以外のデートを設定するきっかけを見逃さないようにしてください。

私は頭が固いのでしょうか?

ご質問内容 (Okwave)
あるお見合いサイトでAさんという方から連絡をもらいました。私も興味をもちましたので、返事をし、メール交換をすることにしたのですが!

Aさん「メール交換しましょう。俺も本が好きです。○○さん(私)は好きな本は何ですか?(私もAさんも趣味に読書と記載している)」

私「私は××が好きです。××の新刊も出るので楽しみです。Aさんは何の本が好きですか?Aさんは温泉好きとのことですが、おすすめの温泉ありますか?」

数日連絡がなく…。

Aさん「○○さん(私)はどこの温泉おすすめですか?」

というメールのやり取りをして、「会話できない人だな~…。」と思い、そのまま連絡していません。

もう少し時間をかけたら、会話が楽しくなるのでしょうか?

たまに「メール下手でも実際会えば、会話ちゃんとしている人もいるよ。」と言われますが、そう思って、しばらく続けたほうがいいのでしょうか?

1~2回のメールで「おもしろくない、会話ができていない」と思う私は、頭が固いのでしょうか。

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

非常にもったいない出会い方をしていると思います。

男性の足きりが「メールのやり取りが上手いかうまくないか」

そもそも「足きり」という表現は良い表現ではありませんが、わかりやすいためこの表現を使っています。

婚活女性に多い行動として「男性の足きり」です。

男性の表面的ステータス、いわゆる「外見力」が足きりするかしないかの尺度になります。

多い例として、女性は男性のファッションや話し方などの「第一印象」の良し悪しで相手とお話しするかしないかの判断をしてしまいがちです。

第一印象が良い人=性格等の内面力も良い
第一印象が悪い人=性格等の内面力も悪い

であれば問題ないでしょう。
しかしこの足きり方法をしていると、

「第一印象が悪い」が家庭的で非常に性格が良い。
というような人と出逢う機会をなくしていますし、

「第一印象は良い」が浮気症で単なる遊び人。
という人と深いお付き合いへ進もうとしがちです。

〇〇さんの判断の仕方であれば、「メールのやり取りが苦手」である男性は全て対象外

メールのやり取りが苦手でも、女性に対する思いやりがあり、家庭艇であり、収入も良く真面目で浮気もしない。ファッションセンスもある。
(ここまでパーフェクトな男性はいませんが)
というような男性も”対象外”ということになります。

男性と女性は脳が違います。そもそも男性はメールを小まめに打ったりしない人が多いものです。メールが苦手な方も多いでしょう。

私の市場価値について

ご質問内容 (Okwave)
年齢的に、婚活を始めることを視野に入れはじめました。
私のスペックではどのくらいの男性とお付き合いできるでしょうか、お時間がある方回答お願いします。

24歳女性、171cm56kg
スリーサイズ94/64/92(F~G)
私立四年制大卒
事務職員(年収400万程度、貯金120万程度)
一人暮らし経験あり、家事は苦手ですが最低限のことは頑張ります
過去にお付き合いした人数は1人
顔は(好意的に見て)忽那汐里ちゃんに似てると言っていただいたことがありますが、自分では偏差値45くらいだと思っています
趣味はドライブと読書(小説)で、特技は特にありません
性格はあまり社交的ではなく、狭く深く付き合うタイプで、インドア派です
病気などはありません

初めての質問で、不備や失礼もあると思いますが、回答お待ちしております。
また、婚活のアドバイスなどもあればよろしくお願いします。

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

専門家として回答させて頂きます。

外見の魅力(第一印象)でいう市場価値は高いのではないでしょうか?

婚活パーティーで例えますと、男性からも人気があり、第一印象の良い上位3割に入ることができ、マッチングが叶うでしょう。

ただし、このあとちゃんとした交際につながるかどうかは、内面の魅力によって異なります。

外見の魅力のみの方であれば、2、3回男性と食事をしたあと、男性から連絡がなくなり音信不通。
内面の魅力があればそこから交際へと発展して行きます。

20代の女性にありがちですが、「選ぶ」側の視点より、「選ばれる」側の視点を持ってください。
そうすれば自然と男性に対する行動も変わってきて、内面の市場価値も上がって行くことでしょう。

「私のスペックではどのくらいの男性とお付き合いできるでしょうか」
という表現が非常に気になりました。
「選ばれる」という視点がないですね。
これでは理想の男性と知り合えても交際(長期的な)には発展しないでしょう。

文章で書けてしまう”スペック”は、第一印象の”スペック”です。
「家庭的」「思いやりがある」「嘘をつかない」「人望がある」など、文章では表現できない内面の魅力も合わさって初めて、〇〇さんの「男性とお付き合いできるかどうか」の市場価値がわかることでしょう。

婚活で出会った男性。交際を申し込まれたけれど…

ご質問内容 (Okwave)
当方、アラサーの女性です。
婚活で出会った男性に「結婚を前提として」と交際を申し込まれました。
「3回しか会っていないし、もう少しお互いをよく知ってからお返事したい」と伝えていったん返事は保留にしてもらいましたが、その事で悩んでいます。彼に対しては好きとも嫌いとも言えない状態です。
私に好意を持ってくれて気遣いが感じられるのは嬉しいし感謝しています。
「良いなぁ」と思うところと、「それはちょっと嫌だな」ってところのどちらもあり、申し込みを頂いて手放しで嬉しい!とはならず…。
ですがお断りせず保留にした理由の1つは、多少の違和感やひっかかる点はあっても、生理的に無理という程でなければもう少し会ってみるべきかな?と考えたからです。
100%理想の相手なんてまず会えないだろうし、少しぐらい目をつぶらないと誰とも結婚出来ないんじゃないかって不安も大きくて…。
他の方と会う予定もあるのでじっくり取り組みたいというのもあるのですが、いつまで保留にしておいて良いものなのでしょうか?

彼とは結婚観に関する話は全くしていません。
どんな家庭を築きたいと思っているかとか、将来どの辺りに住みたいかとか、専業主婦か共働きかとか、子どもは欲しいか出来たらどうするか…とか等々
自分の希望も話してこないし、私に質問もしてきません。
少し疑問なのですが男性は、お互いの結婚観について触れもせず全く分からない状況で、婚活で出会った相手に対し結婚を前提としたお付き合いの申込みが出来るものなのでしょうか?
大きな食い違いがあるかもしれないのに気にならないのかな?と
お付き合いしたからといって結婚しなきゃダメってわけでもないし、とりあえず付き合ってから色々と話し合っていけばいいやって感じなのでしょうか?
私としては正式交際してから条件の合わない人だったと解るのはリスクが大きいし、こういった深い話をしていく中で相手の人柄や自分との相性も見えてくると思うので、それからお付き合いについて判断したいと思うのですが…。

お見合いプロフィールの記載事項以外についてまだ彼を知らないところが多いです。
勤務先などは交際を判断するための重要な情報なので、結婚を前提にしたお付き合いを申し込まれているのだから、遠慮せず聞いても良いんですよね?
それとも質問するのは申込みを受ける決心をしてからじゃないと良くないのでしょうか?

この現状に対するご意見やアドバイスをお聞かせ下さると非常に助かります。
皆様だったらどうされますか?参考にさせて頂きたいです。

よろしくお願いします。

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

「結婚前提」というのは、”真剣に考えています”という表現なのではないでしょうか?
ただ、この点は男性がどのように思われているかによりますので、確かなことは言えません。あくまで意見として。

以下は男女の違いに当てはめてアドバイスさせて頂きます。

男女の特徴ですが、男性は「交際」があっての「結婚」です。
交際を飛び越えて最初から「結婚」というのは成り難いものです。
今回の件と矛盾していそうですが違います。

女性は男性に比べ「交際」を飛び越えて「結婚」になりがちです。
何故か?交際する前に色々と男性のことを下調べした上で、交際するかどうかを悩み、結果交際した人であれば「結婚」を意識できる人。
となるからです。

男性の場合は少し違います。「交際」して行く中で結婚できる人なのかどうなのかを知っていきます。よって、結婚を意識できる出来ないに関係なく、「交際」は出来てしまいます。

今回のケース、〇〇さんは相手のことをあまり知らないのに「結婚」(結婚前提のお付き合いとなっているため)なんて・・・
と思われているかと思います。

男性の場合、「私は真剣にお付き合いしたい。」と思っていて、「お付き合いして行く中で、お互いの事を知って行けば良い。」
と思っているでしょう。

”交際”という狭間において、男女で必要な情報量に違いがあるのです。

ここが今回〇〇さんを悩ませている点でしょう。

〇〇さんの質問で、
「少し疑問なのですが男性は、お互いの結婚観について触れもせず全く分からない状況で、婚活で出会った相手に対し結婚を前提としたお付き合いの申込みが出来るものなのでしょうか?」
とあります。男性はお付き合いの申し込みができると思います。
「結婚を前提とした”お付き合い”」なのです。あくまで「お付き合い」です。
女性の場合”結婚”が重要となりますが、男性からすると「お付き合い」です。
先に述べましたが、男性は「真剣に考えている」ということを伝えたいために”結婚を前提”という表現を使っていたとすると、”結婚を前提”を”真剣”に置き換えたらどうでしょう?
「真剣なお付き合い」となります。

男性は真剣なお付き合いをした上で、〇〇さんの結婚観などを知って行こう。
と思っているでしょう。

長くなりましたが、今回のケースの解決策として、
「結婚はお互い知った上でと思いますので、まずはお付き合いからお願いします。」
という形でお付き合いへ進むと良いでしょう。
(言い方はもちろん〇〇さんにお任せしますが)

婚活サイトの男性。

ご質問内容 (Okwave)
某出会い系サイトで知り合った男性がいます。3回お会いし、色々お話するうち人柄が良さそうで信頼出来る方かなと思いました。SNSでも繋がっている為、職業に嘘は無いようです。某企業の管理職です。

しかし、出会ってまだ半年経ちませんがサイトの収入が書き換えられています。初めは1000万以下だったのが、私と先日会った後あたりに1000万以上に。
仕事にプライド持っている方なのは感じましたが、この行為はともすると女性の注目を集める為にも思えてなりません。少し不信感を抱いたのは私だけでしょうか、、、
参考までに、皆様のご意見をお聞かせください。

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

男女の視点の違いからいうアドバイスというか、捉え方の違いをお伝えします。

女性の注目を集めたいから。ということも確かに考えられます。
ただ、その結論はわかりませんので、あくまで専門家としての意見を下記に。

単純な情報のアップデートではないでしょうか?
女性ならではですね「男性の年収」に注目してしまうのは。

逆に女性の方だったらどうでしょう。

今のSNSで年齢をご自身で更新しないといけないようなものはありませんが、仮に年齢もご自身で更新して行かないと行けないSNSサイトがあったとします。

女性が情報更新を長いこと行っていなかったため、29歳から30歳に変更したとします。

男性は「女性の年齢」に注目します。
女性からすると単純な情報変更かもしれせんが、女性が男性の年収を重要視しているのと同じく、男性は女性の年齢を重要ししていますので、年齢が30代になった瞬間、「今までわざと20代にしてたのか!」と思う男性がいるかもしれません。

女性は男性の年収を気にし、男性は女性の年齢を気にする。

〇〇さんが知り合った男性が年収を変更したことについて、敏感に反応しているのはおそらく女性のみでしょう。

ご希望の回答ではないかもしれませんが、このような見方もありますよ。という程度に。

婚活について★

ご質問内容 (Okwave)
将来的には結婚もしたいし、子どももほしい。そんな希望から今年の5月からまじめに婚活しています。社会人5年目、会社員です。今まで良い恋愛に恵まれなかった者です。1回目のパーティは初めての婚活パーティで緊張と不安でいっぱいでしたが、自分から積極的に話しかけてマッチングしカップルになって、ラインでやりとりをして食事行き、また誘われまた食事をしての繰り返しで「また食事行こう」と言われていたのに音信不通。思えば全然仲良くなれなかったし友達にすらなれなかった…。気持ちを整理し2回目の婚活イベントではタイプでもないおじさんに好かれろくな出会いもなく、3回目のパーティではマッチングし、良いなと思った人とカップルになり食事行ってまた遊ぼうってなったのになかなか都合が合わず、音信不通に…4回目のパーティではマッチングはしなかったけどそのとき良いなと思った人の連絡先に連絡し食事し、また次も食事したけどうまくいかず…なんか頑張っているのに全然良い人と巡り会わない…
そろそろ結婚も考えたい時期だし親も安心させたい。
紹介もないし、街コンや合コンに参加してもそのときだけのノリで終わり。出会い系にはお世話になりたくないし…
周りからは一緒に居て楽しい・安心できるとよく言われますが、とにかく自分のタイプではない人には好かれます…自分が良いなと思った人には好かれません。
頑張って自分を磨いたり、化粧もしたりダイエットしたり努力はしてるつもりです。。
婚活に疲れてきました(T_T)そして自分は恋愛には冷めています。熱しやすく冷めやすいです。好きな人できても冷静に考えたら会いたいとか思わなくなってるし冷めてきます。
なんだか自分の気持ちが冷めてるから恋愛できないのかなと思います。あとは自分は魅力がないのかなと思います。また、出会った人ほとんどが自分との身長差があまりなく、自分より身長が低いか同じくらいな男性でした。自分は女性の平均身長より高めです。やはり男性は女性のほうが身長が高いとあまり良く思わないんですかね?
自分と同じく一緒に婚活している友達もいますが、友達のほうも3回目のデートまでいくそうですがそのあとが気持ちが冷めて進まなく、音信不通になるそうです。。
どうしたら好きな人ができて恋愛に進めるのか自分でも分からなくなってきています。どうしたら恋愛に冷めなくなりますか??アドバイス求めます。
ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

専門家として少し厳しいことも交えて回答します。

婚活パーティーでマッチングされているということは、第一印象は良く、どちらかというと男性からモテる女性だと見受けられます。
(婚活パーティーは第一印象など外見の良い上位3割しかマッチングしない)

〇〇さんも男性を選んだうえでのマッチングですので、その点は満足されているかもしれませんが、音信不通になるということは、いくつか理由が考えられます。

行かれている婚活パーティーはしっかりした費用のものですか?
気軽なものであればあるほど、遊び目的の男性が増えます。
男性も同じく婚活パーティーでは外見の良い上位3割がマッチングします。
女性にとって注意が必要なことは、「第一印象の良い男性」=「内面・性格の良い男性」とはならないことです。
費用の安い婚活パーティーでマッチングした男性であるならば、数回〇〇さんとお食事にいって、「遊べないな」と思ったらそのまま音信不通になるでしょう。

もう1つの理由としては、しっかりとした婚活パーティーでも共通しますが、〇〇さんの男性に対する態度や発言に問題がある可能性です。第一印象の良い女性は正直、男性を選び放題になります。
しかしそのような「選ぶ」ことのできる女性に多いことが、「自分も選ばれている」という意識に欠けている点です。

「自分が良いな」と思った人には好かれません。

とありますが、これは外見ではなく内面が良い男性のことを言われているかと思います。
外見の良い男性であれば、〇〇さんはそれなりにマッチングしているはずですから。
要するに厳しいことをいうと、内面では084333mo さんは理想とする男性のレベルに達していないことが考えられます。
「選ぶ」だけではなく「選ばれる」ということを意識すると、自然と内面の良い方ともうまくいくようになるはずです。

良いなと思った人、今まで好かれなかったような人から好かれるようになれば、恋愛は楽しく華やかになるはずです。
そのためにはもう少し「選ばれる」という意識を持ちましょう。

30歳くらいを境目に、男性は女性のことを「ルックス(第一印象)」から「やさしさ」にシフトして行きます。いわゆる”内面”です。

長くなりましたが最後にもう1つ。
「第一印象の良い男性」=「内面・性格の良い男性」とはならない。と先に述べました。

婚活パーティーで、ほとんどの女性がスルーしている男性。
「第一印象はそれほど良くないが、内面・性格の良い男性」

少し視点を変えると良い出会いはたくさん広がりますよ。

恋活パーティー

ご質問内容 (Okwave)
この週末、カップリングパーティーに参加します。
先月2年ぶりにカップリングパーティーに参加しました。
カップリングして相手の男性と連絡先交換をしました。パーティー後にカップリングした男性とその男性の連れとその人とカップリングした女性なので団体で飲みにいきました。
パーティー後もカップリングした男性と後日メールをしていたのですが返信が返ってこなくなりやりとりが途切れました。ひと月ほどになります。
(そのパーティーで連絡先を交換したのはその方ひとりだけです)
パーティー後に会ってないです。

この週末にまた別のカップリングパーティーに参加しますが先月参加したパーティーでカップリングした男性がいたらどんな対応をとればいいでしょうか。
気まずいですよね。(男性全員と会話しなくてはいけないので)

2年前に何回かカップリングパーティーに参加したのですがカップリングすることは多くても結果的に彼氏ができません(;´д⊂)

カップリングして後日メールして、やりとりがとぎれてそのままというパターンもありました。
カップリングパーティーで知り合った人で、逆にアプローチされても合わないというか交際したいとおもえなかったりしました。

交際まで進展するコツを教えてください。

カップリングすることは多くてもパーティー後、メールのやりとりをしてもやりとりが途切れる、会うまでに進展しない、会っても多くて数回会っておわり…

これじゃ意味ないですよね。

なんとか彼氏を作りたいんです。

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

まずは同じ男性と再び会った時の対応ですが、二人でお話しをする明確な時間があるようなカップリングパーティーであれば、前回と同じような自己紹介とお話しで良いかと思います。
もちろん趣味等は前回お話ししたこととは別の方が良いですが・・・

カップリングパーティーです。相手も出会いを求めて来ていますので、このようなことは良くあることです。
あまり気にされずに普通にお話しをして次の方を待つと良いでしょう。
ただ1点だけ。2回目の会話でその男性の良いところを知ることができるかもしれませんし、100%この男性と今後なにもないというわけではないはずです。
最初から興味のない態度を取ったりすることは控えましょう。

最後に出会い方ですが、もう少し1人の男性とじっくりお話しできるパーティー、もしくはイベントにご参加されてはいかがでしょうか?

婚活中の特に女性にありがちなアクションですが、どうしても人数の多いパーティーに興味を持たれます。
理由は「たくさんの男性の中から良い男性を選びたい。
そのため少しでも多い男性が集まるものが良い。」という心理からです。

実にこれですと逆に出会えないことが多いです。
理由は相手のことを十分に知らないまま会が終了してしまうからです。
20人の男性が集まるカップリングパーティーですと、1人の男性とお話しできる時間は長くて10分です。
何が起こるかというと、10分でわかるところしか相手の情報が入って来ないのです。
服装やお仕事、年収ばかりが目に入り、肝心な部分を知ることなく終わり、「外見」の良かった男性をマッチングシートに記入し、マッチングすれば連絡を取るようになりますが、お互い「外見」のみでマッチングしているため長続きしない。
手軽に参加できるカップリングパーティーでマッチングする男性は、「外見」の良い人が多いでしょう。
外見だけでいうとナンバー1ではないかもしれませんが、〇〇さんにとても合う男性が今の出会い方ではスルーされている可能性があります。

男女各5名ずつの料理コンや、少人数のスポーツ婚活など、いまでは様々な出会い方があります。
最低でも1名の男性に30分ほどは時間を割くことのできるパーティーかイベントに参加してみてください。

20名のパーティーに1度参加するより、5名のパーティーに4回参加した方が出会える確率は確実に上がります。

一見遠回りに見えますが、これが結婚相手を見つける一番の近道です。

20代の婚活について

ご質問内容 (Okwave)
最近婚活サイトに登録しました。
24歳、女です

20代の方希望とプロフィールに書いたのですが、実際メッセージがくるのは45歳以上の方ばかりでびっくりしました。

中には60歳の方からもメッセージをいただき、本当に真剣に結婚を考えているのか、ただ単に若い子だからと下心で近づいているのか分かりません。

男性としては20歳以上も年の離れてるいる人を恋愛対象として見れるのでしょうか?

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

婚活サイトでは特に男性は女性の「年齢」を重要視します。
そのため成婚するかどうかは別問題として、40歳以上の方で20代の女性と知り合いたい。
という男性は結構いらっしゃいます。

どのレベルの恋愛となるかは個人差かと思いますが、20歳以上年下の女性は十分「結婚の対象」とはなるでしょう。
また、下心があるかどうかは、登録されている婚活サイトが有料か無料かによって違ってきます。
無料であれば下心の方は多いでしょうし、しっかりとした料金をお支払いされている
結婚相談所のようなサイトであれば、真剣に結婚を考えている男性が多いでしょう。

20代前半で婚活サイトに登録している人は全体の割合からすると、それほど多くないです。

そのため、「とても目立ってしまう。」という点と、婚活サイトですと検索して気軽にコンタクトが取れる。
という点も今回のメッセージの多さの理由につながっているかと思います。

今回の対処法としましては、
〇〇さんが対象となる方にのみメッセージをお送りすれば良いでしょう。

婚活2回目のデート終了後の所感(男性の質問)

ご質問内容 (Okwave)
ネット婚活で知りあったお相手と2回目のデートをしました。1回目はお茶、お礼メールの流れで飲みに行く事になり、ダイニングでご飯たべながら2回目。話は彼女からも僕からも何というか自然体で話せ、めちゃくちゃ盛り上がるわけではなかったのですがリラックス出来て楽しかったのでまた会いたいと思っています。

しかし私は恋愛経験がゼロではありませんが少なく、数年ぶりのこういった経験ですので、好きになるとか、恋愛対象として見れる見れないとか、そもそも恋人って何だったっけ?と自分が良くわからなくなりました。

3回目があるかはこれから自ずとわかると思うのですが、楽しかったものの、お互い結婚はおろか恋バナにはほぼ触れていません。ただ、前に付き合った彼女とも最初からそんな話をした記憶は無く、友達と話すような会話から少しずつお互いを知り、いつの間にか告白して気付けば恋人になっていた気もします。

今回、オスとして、男としてのアピールはほぼ皆無、というか元々そういうのが苦手なので婚活をしているのですが、他の方と会う約束もしているので、私としてはじっくり取り組みたいと思っています。

ただ、今後、このままの自分でも先はあるのか、不安です。恋愛対象になる為には、やはり男としての魅力を前面にアピールしないといけないのか、いや街中のカップルを見ても必ずしもそれが当てはまるわけじゃないだろう、現に自分もそうだったじゃないか、等1人の時に考えたりもしました。

好きって、恋愛対象って、恋人って、婚活って、結婚って何なんでしょうか?
助言頂ければ幸いです。

よろしくお願いします。

ご質問の回答
内容読ませて頂きました。

初めから全てうまく行く人というのはどれくらいいらっしゃるのでしょうか?

男性としての魅力は必要ですし、あった方が良いでしょう。
だからそこ色々経験して少しずつ魅力ある男性になっていくものなのではないでしょうか?

恋愛はもちろんうれしいことが多いです。
ただ、その前に誰しもが不安や悩みを経験します。

好きとは、恋愛対象とは、恋人とは、結婚とは何なのでしょう。
それは最終的に〇〇さん自身が、ご自身の答えとして見つけるものでしょう。

ご自身のペースでじっくり行けば良いと思います。
相手のことをじっくり見ることができれば、きっと素敵な人と出逢えると思います。

がんばってください!